Quem sou eu

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Ela era a última menina sozinha daquela cidade. Sarah, dezessete anos, filha de pais separados, um metro e sessenta e dois centímetros de drama, sorrisos e amores. Com cabelos na altura do seu ombro. E ela adorava se comparar a Capitu, a personagem de Machado de Assis. sábado, 07 de agosto de 2010 ____________________ Engraçado, a última vez que editei essa descrição eu tinha dezessete, hoje tenho vinte e um, continuo com a mesma altura, cresci só espiritualmente! Ah! Meus cabelos também cresceram, e não me sinto tão sozinha quanto antes, e eu ainda tenho um coração maior que o mundo. 26/07/2013

terça-feira, 24 de maio de 2011

- Trinta e nove dias;-

Eu te amei muito. Nunca disse, como você também não disse, mas acho que você soube. Pena que as grandes e as cucas confusas não saibam amar. Pena também que a gente se envergonhe de dizer, a gente não devia ter vergonha do que é bonito. Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas. Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir. São coisas difíceis de serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas — se um dia a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrário não será preciso. Essas coisas não pedem resposta nem ressonância alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim

segunda-feira, 23 de maio de 2011

- catching big illusions


E foi assim, meio sem querer meio já desejando ter, que fui me deixando envolver, que fui sendo preenchido de você, quando dei por mim da imaginação a palpitação, tudo trasbordava você. Tudo me fazia desejar você.
Então meio sem saber, me peguei desejando ser amor, desejando corresponder aos “eu te amo” que você tão facilmente me dizia, quando intimo eu te roubava o ar.

sábado, 14 de maio de 2011

-vinte e nove dias.-

quem se importa?, nessa nossa vida ninguém se importa com ninguém, e onde esta o sentido de viver?, no amor!, mais oque é o amor? , ele existe?. cansei de ficar de braços cruzados esperando que a minha felicidade chegue até mim, mais cansei de correr atras dela e ela só me vira as costas; não devemos desistir, mais hoje eu penso em desistir da razão da minha vida, da pessoa que eu mais amei e ainda amo, a pessoa que pensei que tinha do meu lado pra tudo, a qualquer hora, pra qualquer momento, só ilusão! desisti do sentido da minha vida, pois cansei de sofrer em vão.
Nunca fui de desistir facil, oque aconteceu? um choque da vida. passei a duvidar se o amor existe, mais sim ele existe, eu sou a prova disso, pois eu te amei do jeito mais sincero que alguém poderia amar e ainda amo!. eu não posso desistir, eu sei que vou encontrar muitas barreiras nesse caminho e por toda minha vida encontrarei, pois não é de hoje que o destino vem me pregando peças desse quebra-cabeça sem fim, é onde vem o sentido de viver. até que ponto eu iria ou oque faria para lutar pela minha felicidade e defender a quem mais amo?; é eu ainda sou capaz de enfrentar tudo e todos pela minha felicidade, e iria até o inferno se presciso fosse para poder estar ao seu lado, mais paro pra pensa e vejo se tudo vai valer a pena. 
eu te amei do jeito mais lindo, do jeito mais verdadeiro que alguem poderia amar, foi o sentimento mais sincero de toda minha vida, eu enfrentei o mundo pra te ter do meu lado, e do que isso adiantou?, nada!, agora isso se basea em apenas: lembraças e saudade!

terça-feira, 10 de maio de 2011

-vinte e cinco dias.-

Olha, fique em silêncio. Eu gosto do teu silêncio. Mas também gosto de tuas palavras - acredite. Mas não vim aqui para te falar de ruídos - ou não - , estou aqui para te falar de céu, mar, estrelas - Ontem por incrível que pareça todos os lugares que pisei eu te procurei. Teus rastros ficaram por lá. O balançar de teus cabelos e esse teu jeito meio atacado de ser. Fiquei feliz em poder sentir tua falta, - a falta mostra o quão necessitamos de algo/alguém. É assim o nosso ciclo. Eu te preciso. Perto, longe, tanto faz. Preciso saber que tu está bem, se respira, se comeu ou tomou banho - com o calor que está fazendo neste verão, tome pelo menos uns três ao dia, e pense em mim, estou com calor também. Me faz bem pensar nessas atividades corriqueiras, que supostamente você está fazendo. Ah, e eu estou te esperando, com meu vestido curto, óculos escuros grandes e meu coração pulsando forte, e te abraçar até sentir o mundo girar apenas para nós. É, eu gosto muito de ti.

segunda-feira, 9 de maio de 2011

-to be continued

Hoje eu descobri que tua ausência ainda dói, e o tempo que passou não me serviu como remédio. E a minha paciência foi inútil e todo desapego incompetente. Eu me desvencilhei de livros, cartas, bilhetes e me desmemoriei por algum tempo...Quis tanto ter você, depois silêncio. Mas nessa tarde estranha só vem tua falta à tona, e eu desamarro um pranto tão antigo…Desculpa essas palavras com cara de choro: mas ainda há reticências... Ainda há você em mim.

-vinte e quatro dias.-

você ainda mexe comigo, abala meus sentimentos, brinca nos meus sonhos.

segunda-feira, 2 de maio de 2011

- dezessete dias-

As vezes por mais que tudo esteja na minha frente, eu não consigo enxergar, e podem falar o que for, dificilmente minha opinião sobre algo muda, a não ser que me afete, mas tem que afetar muito, doer, sangrar, ai consigo ver tudo com mais clareza, fico me embebedando de sonhos e ilusões, acabando no fim da noite com os olhos inchados abraçando o travesseiro. Sempre caindo na mesma armadilha, até mesmo quando acho que vesti minha armadura, quando acho que algumas coisas mudaram..é, certas coisas não mudam. Não sei, talvez o amor seja algo clichê demais, e isso não faz parte do meu ser...é um ciclo vicioso, você sempre acha que nunca vai amar alguém tanto quanto ama aquela pessoa do momento, e de repente encontra um alguém que te faz um bem do caralho, que faria tudo pra ver um sorriso seu, que faz de tudo só pra ouvir sua voz.. ai você se lembra que ninguém é perfeito e fica com medo de descobrir a imperfeição dessa pessoa. medo, não medo de amar, é medo de sofrer de novo e de novo .. expliquei o ciclo vicioso!? Loucura é fazer a mesma coisa repetitivamente, e esperar resultados diferentes.