Não foi planejado, nem premeditado. Foi só um querer estar perto e cuidar, tomar todas as dores e lágrimas como se fossem suas. A vontade e o desejo vieram depois, bem depois. Não foi um lance de corpo, foi um lance de alma. Não foi o jeito de escrever, ou de se vestir. Foram as palavras. Uma saudade e uma urgência daquilo que nunca se teve, mas era como se já tivesse tido antes. Foi amor. É amor.

-Caio Fernando é REI.

Queria muito que você fizesse parte de minha família . na verdade , você faz .. te desenho dentro do meu eu , como se fosse meu psicólogo e cada vez que preciso de uma palavra eu venho , abro meu coração e converso contigo . incrível que você tenha me entendido todos esses anos . seria tão diferente se não fosse apenas minha imaginação trabalhando .. obrigada por existir Caio..

Acostuma-se. 

Ele vai e resolve aparecer, assim do nada, 

com palavras que ele sabe que..

 de algum modo mexe com os meus sentimentos.

Para vivis, minha mana..

Minha Querida amiga.. eu tinha tantas coisas pra te dizer, mas o sentimento de amizade que tenho por você é tão grande, que só falta explodir..essa alegria gratuita, algo que é tão recíproco, cúmplice. Me sinto sangue do seu sangue, se fossemos irmãs não seriamos tão parecidas, nossos olhares que dizem tanto sobre tudo, silenciosamente, da compreensão e paciência, e haja paciência. E nada míngua com o passar do tempo e mesmo acreditando não ter mais espaço, cresce, flui, se imensa clareando o que era escuro e frio..e como dizia Roberto Carlos mesmo? Amiga certa das horas incertas.to remando com você, só não vale pular do Barco, Caio Fernando disse que temos que remar, re-amar, amar. E Lembre-se que você não tem que encontrar alguém que te complete, tem que encontrar alguém que te transborde.. por que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta, e se você se olhar o espelho vai ver pela primeira vez a única pessoa que pode te fazer feliz.. você mesma. TE AMO! sinto sua falta, desde já. IRMÃ ♥

Penso, com mágoa, que o relacionamento da gente sempre foi um tanto unilateral, sei lá, não quero ser injusto nem nada — apenas me ferem muito esses teus silêncios. A sensação que tenho é que você simplesmente não está a fim de transar muito — e cada vez que tomo a iniciativa de escrever, é sempre meio tolhido, sem naturalidade, com medo de incomodar, de ser indesejável. Não é uma coisa agradável. Seja como for, continuo gostando muito de você — da mesma forma —, você está quase sempre perto de mim, quase sempre presente em memórias, lembranças, estórias que conto às vezes, saudade. E se é verdade que o tempo não volta, também deveria ser verdade que os amigos não se perdem. Eu não gostaria de acreditar nisso. 

(Caio Fernando Abreu. Carta a Hilda Hilst)

Eu sempre acho que amanhã será o dia de mudar de vez, de me assumir por completo. Mas daí o amanhã chega e tenho uma imensa preguiça de sair da minha área de conforto, porque é bem provável que ninguém entenda. E dá medo encarar o que é definitivo. E porque é mais fácil reclamar da vida do que torná-la leve de sobreviver. Hoje eu sinto saudade e nem sei do quê. É uma angústia louca, um misto de vontade de chorar e sorriso leve. Eu não sei citar motivos, mas alguma coisa me falta. Estou ao mesmo tempo feliz e deprimida, tenho companhia e nunca fui tão sozinha, tenho sucesso e nuna me senti tão fracassada. Eu crio mil planos pra mim e boicoto todos eles. A vida é tão cheia de ciclos e fases e eu me agarro doentiamente ao conhecido. Eu evito mudanças drásticas, sabendo que são meus impulsos mais interessantes e busco o conforto da mesmisse. É ridículo, não há surpresas. Ninguém nunca espera que eu saia dos meus limites. Quem me conhece de verdade? E quem sabe dos momentos que eu estou a ponto de explodir? As saudades são grandes, o telefone mudo. Me identifico com livros e personagens e nem tenho uma história pra contar. E se eu contar, quem vai se importar? Eu me importo, e muito. Quero marcar mais quem passa por mim, quero perder esse medo de não agradar, essa preocupação em ser o que todos esperam. Tentando não incomodar ninguém eu fico neutra. Invisível. E todas as minhas experiências de falta de preocupação já me indicaram que seria bem melhor me assumir. Eu não sou tímida. Sou calculista.

E essa falta... Na verdade eu sei, mas não queria saber... É falta de mim.